Se o Pai Natal fosse assim...

- Ficava com os putos à espera que ele descesse pela chaminé!
- Queria ser uma Rena!
- Queria ser a mãe Natal.
- Portava-me bem todos os anos para ser recompensada :-)

Bitchy Woman porta-se sempre bem

E o Homem inventou o GPS

Quem mais poderia ter sido? O GPS é o sonho tornado realidade para os homens. Quem mais se recusa a pedir indicações quando anda perdido na estrada? Provavelmente até foi uma mulher que inventou a maquineta. Tanto se fartou de passar horas dentro do carro à espera que o seu companheiro homem desse com a rua certa que encontrou esta solução.

Quantas de nós já passou por isto?

-"Agora aquilo deve ser por aqui..."

-"Ó amor, porque é que não perguntas aqueles senhores ali parados?"

-"Espera, não é preciso. Aquilo é mesmo aqui numa destas ruas."

Ao fim de 15 minutos

-"Ó amor pergunta aquele senhor que vai a passear o cão, deve ser daqui logo deve saber onde isso fica."

-"Espera uma beca..."

-"Claro, é muito mais interessante estar aqui ás voltas há não sei quanto tempo a gastar gasolina do que dar com aquilo à primeira!"

-"Olha eu sei muito bem o que estou a fazer, só que não estou a entrar pelo lado certo, aquilo é, blá blá blá blá..."

É nesta altura que resolvemos desligar porque não adianta mesmo...

Não publicado por Obelix

Perigo!!!!

Está a ficar perigoso viver com a Marisa... Desde que temos uma máquina fotográfica nova, anda sempre a tentar apanhar-me... Ou é quando estou a jogar PlayStation e estou a reclamar com o jogo, ou é quando estou a jogar computador e começa a desafiar-me a cantar o Mahna Mahna para filmar a minha figura ridícula ou, pior ainda, quando estou a dormir e quer gravar o meu ressonar!!!! MAS UM GAJO JÁ NÃO PODE ESTAR DESCANSADO EM CASA???????????????? O que é que vai ser a seguir??? Agradeço que não lhe dêem mais ideias...

Outra pérola...

Num restaurante enquanto escolhiamos a sobremesa:
"Vou comer a Floresta Negra... e não me estou a referir aos pêlos do meu cú!!!"

Não publicado por Obelix (para não variar...)

O que pode dizer quando se ouve o seguinte comentário:
"Os Gremlins quando apanham água multiplicam-se, eu peido-me!"

Não publicado por Obelix

Bitchy Woman invade

Pois é, achei que devia vir aqui intreferir e, sem querer ferir susceptibilidades, devo dizer que este blogue tá mais com os pés p'rá cova que o Fidel.
Eu criei, eu incentivei, eu berrei... mas sem sucesso. O Obelix é um tótó e tá a deixar morrer este grande espaço de cultura, debate e de injúrias públicas!
Mostro aqui o meu desagrado e peço que, se ainda há alguém que venha aqui também se manifeste, senão, não nos resta alternativa e teremos que começar a publicar fotografias de gajas nuas para isto ter visitantes... não queria chegar a esse ponto.
E AINDA pode ser que me torne "escritora" assídua deste blogue hehehehehe.
E tenho dito!

Não publicado por Obelix

Para se rirem um bocado...

Primeiro, para perceberem a história:

http://en.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris_Facts

E agora, divirtam-se:

http://www.chucknorrisfacts.com/

Ups...

À saida do festival de Sapateira em Santa Cruz, onde era suposto ser eu a conduzir de volta para Lisboa:

Marisa: "Tás bem para conduzir?"

Eu: "Tou, é na boa!"

Marisa: "Tens a certeza? O que é que bebeste?"

Eu: "4 canecas de cerveja! 2 litros, portanto! Não preocupes que tou perfeitamente capaz de beber..."

Levou ela o carro...

Street Fighter

Já tiveram a sensação de que tinham acabado de perder tempo precioso da vossa vida? Ontem tive essa sensação, já não me acontecia à uns tempos... Tinha chegado do treino e estava a correr os canais para ver o que estava a dar na tv, até que passo no Holywood e está a dar o Street Fighter... Confesso que nunca tinha visto o filme e nem sequer sou um grande fã do jogo (nem grande nem pequeno fã, não gosto muito desse tipo de jogos...), mas a Marisa exclama logo: "Olha o Street Fighter, já não vejo isso à bué!", ao que eu respondo:"Eu nunca vi isto!". Responde ela: "Ah, então deixa estar aí", e eu feito parvo, aceitei...



Vi uma hora de filme (felizmente não apanhei do inicio), e aquilo é realmente mau... O guião era de fazer qualquer gajo letrado dar voltas no caixão, e os actores então, simplesmente fabulosos... O Van Damme ao seu nível (ou seja, péssimo), a Kylie Minogue bem podia ter ficado só pela música, mais uma data de actores (se calhar chamar-lhes actores é um termo forte...) que não valiam um amendoim descascado... Só não percebo como é que o Raul Julia se deixou enganar e participou nisto... Mas enfim, todos temos pontos baixos nas nossas carreiras...



Posso dizer que durante a hora de filme (que era suposto ser de acção) que vi ia adormecendo 3 vezes, e o restante tempo pensava nas coisas mais interessantes que podia estar a fazer, como por exemplo: aprender ponto-cruz, aprender uma receita nova de bacalhau, contar o número de rachas nas paredes, dobrar meias, ver documentários do José Hermano Saraiva (certamente com mais acção...), etc...



Por tudo isto só me resta dizer uma coisa: QUERO ESTA HORA PERDIDA DE VOLTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Renascer...

Este blog, nos últimos tempos, tem estado numa espécie de coma, ligado à máquina... Agora que já ninguém cá vem, vou experimentar reactivar isto! Haja inspiração para isso! Uma pequena mensagem aos resistentes (provavelmente não é nenhum) que continuaram a vir aqui espreitar, à espera de novidades: Não tinham nada melhor para fazer da vossa vida?

Resumo do Portugal - Bélgica

0' - Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1' - Quaresma finta meia equipa belga.
3' - Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7' - Quaresma remata.
9' - Ronaldo remata.
14' - Quaresma remata de trivela para grande defesa do "fala-barato".
20' - Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do "fala-barato".
27' - Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36'- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39' - João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41' - Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42' - Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44' - Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45' - Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.

46' - Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46' - Ronaldo amua.
49' - Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55' - Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58' - O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : "vêem, não sou só eu!".
67' - O treinador belga grita para dentro de campo : "Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam "Quoi?!"...
68' - Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90' e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90' mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75' - Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao "fala-barato" parair buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76' - O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77' - Scolari, assustado, mete Meira.
78' - Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81' - Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90' - O jogo termina. Scolari pede a Petit para "ir buscar" Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

Girl Out!!!!!!

Voltei na quarta-feira de Londres! Desta vez a viagem foi muito mais calma, ao contrário do ano passado! Só houve uma ida ao hospital a registar, por causa de uma amigdalite! De resto não houve novidades, continuo com medo de andar de avião, tava um frio do caraças e chegou a nevar! Ainda deu para ir jantar com os meus primos e ver o Glorioso a ganhar ao Estrela da Amadora, no meio dos imigrantes tugas de Londres! Tive 4 dias para matar saudades da minha gaja, porque no Domingo às 8 da manhã lá estava no aeroporto a despachá-la para Barcelona! Tão bom, uma semana sozinho em casa, a fazer o que me apetece!!!!!!!!! Pôr roupa a lavar, estendê-la, ir a correr apanhá-la porque começou a chover, chegar a casa às oito e meia da noite e ir fazer o jantar, arrumar a cozinha toda a seguir, regar as plantas... Só trabalho... Porra, se calhar não é asism tão bom estar sozinho...

Internacionalizacao

Este e um momento historico! Este e o primeiro post internacional deste blog! Escrito directamente de Inglaterra, mais exatamente Londres! Assim se explica que nao haja acentos nem cedilhas... Estes atrasados nao devem saber o que e isso...

Bye Bye!

Aqui vou eu para Londres,

Aqui vou eu cheio de pica,

Viro costas a Lisboa

Vou para o mau tempo de Londres!!!!!!!


P.S.- Para infelicidade vossa, quarta-feira já tou de volta!

Pearl Jam black

Funny Money

Mais uma grande, mega, ultra, fantástica, fabulosa, inacreditável produção desse não menos grande, mega, ultra, fantástico, fabuloso, inacreditável grupo que é o Grupo Teatro Nova Morada. Estreia dia 24 de Fevereiro às 21h30, e repete nos dias 2 e 3 de Março também à mesma hora, sempre no salão da Cooperativa Nova Morada, em Paço de Arcos, junto ao Oeiras Parque! Depois destas apresentações, em principio só faremos mais uma por estes lados, no dia 21 de Abril, no Auditório Municipal Ruy de Carvalho, em Carnaxide! Também iremos fazer uma digressão nacional, porque somos bons e temos fãs em todo o país!!!!! Ou então, não arranjaram mais ninguém... Apareçam e tragam vontade de rir, porque a peça vale bem a pena! Quanto mais não seja, no fim sempre podem gozar connosco... Vamos lá a tirar esses cus rançosos de casa, e fazer qualquer coisa de jeito com a vossa vida, seus desocupados! E como diz o Márcio: "É aproveitar, que os bilhetes andam a vender-se que nem bananas!!!"

Sem comentários...

Lindo!!!!!!!!!!!!!!!

dass

E ainda dizem que o golfe é um desporto calmo...

Isto tá bonito, tá...

Raramente estou doente! Mas raramente mesmo... Sou daqueles gajos que pode estar no meio 30 engripados que não me acontece nada... Mas neste aspecto 2007 tem deixado um bocadinho a desejar... E ainda só passaram 15 dias! Nestes 15 dias já fui parar ao hospital com uma gastroentrite e agora estou com uma gripe... Já estive mais vezes doente nestes 15 dias do que nos 5 anos anteriores... Porra, que 2007 está a começar mal...